자기 비판적 우울과 의존적 우울에서 나타나는 대인관계 패턴 정리

자기 비판적 우울과 의존적 우울에서 나타나는대인관계 패턴: CCRT 방법을 통한 질적 분석
A Qualitative Analysis of Interpersonal Patterns in Self-Critical Depression and Dependent Depression 

2006, vol.18, no.1, pp. 21-45 (25 pages)

UCI : G704-000523.2006.18.1.011

발행기관 : 한국상담심리학회

손보영 1 ,  정남운 /CHUNG， NAM WOON 2

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대인관계 패턴 : 어린 시절 양육자와의 관계에서 학습한 행동패턴이 현재의 상호작용 에서도 반복되는 것으로, 타인과의 관계에 대한 신념과 거기에서 비롯된 개인 특유의 상호 작용 방식을 의미한다.

대인관계적 심리치료 이론에 따르면 개인의 성격 자체가 대인적인 것이며 정상적인 사람은 충분히 넓은 범위의 상호작용 스타일 을 갖고 있어서 자신과 타인에 대한 정의가 유연하지만, 경직되고 부적절한 대인관계 패턴을 가질 경우 심리적인 문제가 발생하게 된다. 이러한 문제를 가진 사람들은 대인관계에서 경직되고 극단적인 방식으로 자신을 드러냄으로써 상대방으로부터 또한 경직된 관계를 이끌어낸다.

 

<전체 정리표>

분류	의존적 우울	자기 비판적 우울
원인	거부, 무시, 비일관성 등의 특징이 있는 부모상에 비롯	양가적이고 요구전, 박탈적, 적대적 양육태도
소망	친밀한 관계를 맺고 의존하고 싶은 소망	자신이 세운 목표의 성공적 달성을 통해 타인의 인정을 받고 싶은 소망
두려움	거절과 유기	인정의 상실
특징	타인의 사랑, 보호에 대한 집착, 타인에 대한 지나친 간섭이나 요구 외로움과 무력감, 유약함	대상의 사랑이나 인정을 못 받는 원인을 자신에게 돌리고 이에 대한 보상으로 과도한 성취욕구, 완벽주의, 끊임없는 자기감시, 과도한 자율성과 개인주의를 나타냄. 성취를 위해 친밀하고 의미있는 관계를 희생시키는 경향. 대인관계에서 철수하거나 낮은 자기개방(속마음을 잘 드러내지 않음)을 보이며 자신과 타인에 대한 양가감정(두 가지의 상호 대립되거나 상호 모순되는 감정이 공존하는 상태)으로 인해 정서표현에 어려움을 느낌.
가장 파괴적인 상황	상실이나 거절	실패
갈등을 느끼기 쉬운 상황	대인관계에서 부정적 정서의 표현, 통제	-
방어기제	회피, 부인, 억압을 통해 타인의 거절에 대한 두려움을 조절	부정적 정서나 자기 실패 등을 내사(타인의 가치관이나 행동을 무비판적으로 받아들여, 자신의 행동에도 악영향을 미치는 사고방식), 방동형성(무의식적으로 자신이 가진 것과 반대되는 생각이나 감정, 행동을 과장되게 표현하여 불안을 감소시킴), 합리화 등의 방어기제를 통해 보상하려는 경향
정리	상대방이 자신을 거부할 경우 강한 불안감, 실망감, 무력감 등을 느낌. 상대방이 자신에게 무관심할 경우 부정적인 감정을 느끼지만 이러한 부정적 감정은 상대방에게 표현되지 못하였고 그 대신 긍정적 정서에 대한 표현은 빈번하게 이루어짐.	상대방이 자신의 자율성과 능력을 인정해주지 않거나 통제할 경우 자기 비난, 무력감, 분노, 적대적 반응 등을 나타내며 이러한 자기 반응은 상대로 하여금 더욱 적대적이거나 통제적인 반응을 취하도록 만듦 상대방으로부터 거부 당할지도 모른다는 두려움을 지니고 있기 때문에 대인관계 상에서 강한 불안, 긴장감, 소극적 자기개방과 대인관계에서 철수하는 태도, 순응적 반응 등을 보임. 부정적 감정은 표현되지 않거나 간접적 방식으로만 전달.

 

 

<구체적 소망>

분류	의존적 우울 집단	자기 비판적 우울 집단
가장 특징적으로 나타난 소망	타인의 관심과 사랑, 보호를 받고 싶은 대인관계적 소망	대인관계 상 상처받는 것에 대한 두려움
소망1	사랑받고 이해받음 (이해받고 싶다)	거리유지, 갈등회피 (상처받지 않았으면 좋겠다)
예시 1	1. 엄마가 놀라면 서 또 야단을 치는 거죠. 왜 지갑을 그렇게 사소하게 했냐. 뭐, 아무튼, 비밀 번호도 왜 그렇게 했냐. 2. 그래도... 뭔가 위로를 조금이라도 하고 그거를 하든지 3. 나는 못한다고 생각해서 푸념을 늘어놓으면 친구들은 너는 잘할 거잖아, 그렇게 이야기하면 힘이 빠져요. 나는 되게 힘들고 이거 언제 하냐... 해결해달라는 게 아니라 나를 좋게 봐주는 건 나쁜 건 아니라고 생각은 하는데 사람들이 그 걸 힘들게 안 봐준다는 거 자체는 좀 안 좋긴 했었어요.	1. 내가 사근사근하게 얘기를 못해서 거절할까봐 두렵고  2. 예습 을 많이 해갔어요. 선생님이 이것이 뭘까요? 이렇게 화제 제시를 하려고 그러면 저는 그것 을 그건 뭐예요, 이렇게 다 대답을 하고 그러 니까 애들이 다 나를 싫어한 거예요. 그것 때 문에 상처를 받아서 무리라는 것에 대해서 공 포감을 가지고 있지 않나 3. 공부를 잘했는데 그때도 인간관 계가 안 좋았거든요. 어릴 적 생각에 내가 공 부를 잘해서 애들이 나를 미워하는 것이다, 이렇게 생각을 해서 일부러 공부를 안했어요.
두번째 소망	상대방이 나를 좋아해줬으면 좋겠다	친밀한 관계
소망2	타인으로부터 호감이나 관심, 사랑을 받고 싶 은 소망이 나타났다	사랑받고 이해받음, 가까이 하고 수용 (수용되고 싶다, 나를 좋아해줬으면 좋겠다, 상대방과 가까워지고 싶다)
예시 2	1. 이 사람이 나를 얼마나 좋아하는지 그걸 보는 게 내 행복이에요 2. 그 사람은 내가 연락하는데 왜 연락을 안 하지? 사람들은 왜 내가 좋아하는 것만큼 좋아하지 않을까	1. 제가 공부를 조용히 하고 선생 님이 하란대로 잘 따라 하고 그러면 선생님이 별로 신경을 잘 안 썼어요. 그래서 눈에 안 띄 니까 발표를 한번도 안 시켰어요. 그래서 초등 학교 1학년 때부터 분노가 쌓인 거예요. 저 선 생님도 다른 애들만 좋아하고 나는 차별한다. 나만 싫어한다. 2. 다른 친구들한테는 듣기 싫은 얘기를 안 해요. 걔가 싫어할까봐.. 그래야 얘가 좋아해줄 것 같고 관계가 유지될 것 같아서
세번째 소망	수용되고 싶다	타인으로부터 인정받고 싶은 소망
소망3	자신의 성과나 능력을 타인이 인정해주 기를 바라는 소망보다는 자신을 있는 그대로 받아주기를 바라는 소망	수용되고 싶다.
예시 3	1. 굉장히 많이 의지하는 편이에요. 달래줬으면 하는 마음도 있고, 애들이 나를. 근데 그 기대에 부응을 참 잘해줘요. 2.	1. 잘 한다고 얘 기하면요, 다음번에도 잘 한다고 말을 듣고 싶고... 2. 어디서나 인정을 받기 위해서는 공부를 잘 해야 하는데 3.내가 만만해보이지 않고 대단해 보이는 존재라고나 할까? 그러니까 생각보다 대단한 존재인걸, 그렇게 보이길 바 라는 게 많은 것 같아요
네번째 소망	상대방과 가까워지고 싶다	자율성과 독립성
소망4	혼자 남겨지는 것에 대한 두려움, 친 밀한 관계를 갖고 싶은 소망	자기주장, 독립적 (나만의 색깔을 갖고 싶다, 내 주장을 하고 싶다)
예시 4	1. 제가 스킨십을 굉장히 좋아하고 원하고 있거든요. 왜 이렇게 스킨십을 자꾸 원할까. 스킨십이 충분히 안된 날은 굉장히 우울해 해요. 애들하고는 일상적으로 일어나니까요. 그래서 애들이 좋아요. 스스로 와서 안기니까. 매달리 고..	1. 아빠 말을 계속 듣고 싶지 않았어요. 옛날에 는 아빠 말이 진리요 길이라고 생각했는데 제 가 이렇게 막 이상하게 되는 것 같아서... 아 빠 말을 열심히 듣다보면 세뇌가 될 것 같아 서 그만 듣고 싶었어요.
다섯번째 소망	-	성취욕구
소망5	-	성취하고 타인을 돕고 싶다 (무언가 달성하고 싶다, 완벽하고 올바르고 싶다)
예시 5	-	1. 피아노 배우는데 많은 것을 배우고 싶다, 빨리 빨리 잘하고 싶다, 그런 것 때문에 오랫동안 피아 노를 못 배우는 것 같아요. 2. 저는 능력을 되 게 많이 가지고 있었으면 좋겠고... 잘해야만 하는 거죠... 되게 싫어요. 되게 싫을 거 같아 요. 아주 두렵겠죠. 능력이 아주 작다면 아주 두려운 거죠. 저한테는. 작다고 생각하는 게 두려워요.

 

<비교>

분류	의존적 우울 집단	자기 비판적 우울 집단
소망	친밀한 관계에 대한 욕구 등 대인관계적 소망이 지배적	자기정의와 관련된 소망들과 함께 대인 관계적 소망이 혼재
구체적 소망	타인의 사랑과 관심을 받고 싶은 소망, 자신을 좋아해주고 있는 그대로 받아들여 주었으면 하는 소망, 가까워지고 싶은 소망 등 대인관계 자체를 지향하는 소망	성취, 유능감, 자율성 등의 획득과 관련된 소망
행동	적극적으로 대인관계를 맺고 유지하려고 시도	타인으로부터 인정받고 싶은 소망을 충족 시키기 위해 비교적 적극적인 자기개방을 시도
긍정적 반응	상대방이 수용, 공감, 지지해주거나 호감을 표시하는 경우 긍정적 정서를 느낌	타인이 이러한 소망들을 충족시켜줄 경우 자신이 인정받고 있으며 스스로가 독립적이고 자제력을 지닌다고 느낌
적대적 반응	상대방이 자신을 거부한다고 지각할 경우에는 심한 실망감, 좌절감, 무력감을 느꼈고 상대방이 자신을 이해 못하고 무관심하다고 지각할 경우 심한 분노를 느 꼈지만 부정적 감정을 표현 못하고 상대방 눈치를 보는 등의 반응	상대가 자신의 능력을 인정하지 않거나 통제하는 반응을 보일 경우에는 무력감과 우울감과 함께 강렬한 분노감을 느끼고 상대방에게 맞서 싸우는 적대적 반응
적대적 반응에 대한 상대의 반응	상호 작용하는 상대방은 폭력적 혹은 적대적 반응을 보이지는 않았지만, 야단치거나 은근히 통제하려는 반응	적대적 반응은 상대방에게서 적대적 타인반응 (싸움, 폭력)을 불러 일으킴 좌절된 대인관계적 소망을 보상하고 자신의 두려움이 실현되는 것을 방지하기 위한 대처 방법
정리	두 우울집단 모두 사랑과 관심을 받고 싶은 소망, 거부에 대한 두려움을 지니고 있다는 점에서는 동일하나 이러한 소망이 좌절되고 두려움이 실현되는 상황에 대한 대처방식 혹은 보상방식이 다름
상담자	의존적 우울을 나타내는 내담자의 경우, 상담자와의 관계에서도 갈등을 회피, 부인하려는 패턴을 반복할 가능성이 높기 때문에 상담자는 이러한 패턴을 인지하고 이를 예민하게 반영해주는 것이 필요	이상적인 상담은 내담자로 하여금 만족스러운 대인관계와 의미있고 분화된 자기개념을 형성할 수 있는 능력을 갖게 하는 것 대인관계 악순환의 패턴을 인식할 수 있 게 도와줌으로써 이러한 순환을 만들어내는 자신의 소망과 두려움을 알아낼 수 있게 하는 것이 필요
자기상과 타인상	-	의존적 우울집단에 비해 더 부정적인 자기상과 타인상을 갖고 있으며 이를 통합하는 데 있어서도 어려움을 겪음
경향	-	자신의 유약함과 부적절감을 과장되게 지각 대인 스트레스 조건에서 자신을 더 부정적으로 지각하는 경향 부정적 자기상과 낮은 자기 가치감을 갖고 있기 때문에 개인적 성취나 타인 인 정에 의지 부정적 자기상은 결국 타인에 대해서도 기본적 신뢰감을 갖지 못하게 하여 대인관계에서 철수하게 만들 가능성
결론	-	자기 비판적 우울집단의 경우에는 부정적 자기상과 낮은 자기가치감으로 인해 부정적 대인관계 상황이 발생할 경우 쉽 게 무력감을 느끼며 끊임없는 자기비난을 하게 되며 이를 보상하기 위해 과도한 성취 욕 구와 완벽주의, 과도한 자율성을 추구하게 됨 또한 자신과 타인에 대해 갖고 있는 양가감정이나 통합되지 못한 이미지로 인한 혼란스러움 자신의 소망을 좌절시키는 상대방 입장을 이해하면서도 동시에 좌절로 인한 부정적 정서나 타인 이미지를 통합하지 못하고 혼란스러워했으며 스스로에 대해서도 양가감정이나 통합되지 못한 이미지를 갖고 있는 경우가 많음
대인관계 패턴	의존적 우울에서 가장 가치있는 것은 친밀한 대인관계이므로 대인관계에 집착하고 상대에게 자신의 소망을 충족시켜줄 것을 끊임없이 요구함으로써 상대방이 부정적 정서를 느끼지만 의존적 우울을 가진 사람들은 갈등상황을 직면하기보다 회피나 부인, 억압 등의 방어기제를 사용하여 대인관계적 지각에서 긍정적 측면에만 초점을 맞춤으로써 상대가 이를 표현하지 못하고 결국 거리를 두게 만든다 욕구 만족의 근원은 대상이므로 상대방을 이상화시키는 경향이 강하고 대상파괴에 대한 공포 때문에 자신의 분노를 잘 표현하지 않고 비주장적이고 헌신적으로 상대를 대함으로써 상대가 부정적 정서를 표현하지 못하게 막는다	친밀한 관계 욕구가 좌절 될 경우에는 순응적, 비개방적 반응을 보이고 결국 상대방은 거리를 두게 된다. 타인이 자신의 독립성, 성취 등을 방해할 것이라 예상되거나 비난받는 상황에서는 적대적, 공격적 반응을 보이고 이에 상대방은 부정적 정서를 경험하고 적대적, 통제적 반응을 보이며 또한 이에 자기 비판적 우울을 지닌 사람은 더 큰 적대감을 느껴서 상대를 더욱 통제하려 하거나 성취와 유능감 획득에 더욱 치중함으로써 사회적 지지나 관심을 받을 수 있는 기회를 차단하여 결국 부정적 대인관계 경험이 악순환되는 결과를 초래